Here & Now

我可以一直說下去，把自己淹沒。
但是，我哭了。
妳也哭了。
感謝一個半陌生的眼淚。
雖然我知道那個字眼會冒出來。
「我走到一個地方，可是我不知道怎麼走下去。」
妳說這是很真實的感覺。
先給我一張地圖，讓我找到自己。
找到屬於我的聖殿。
然後我就可以，不再仰望。

一個朋友說，他女友受不了，他跟前女友們互動。
因為就這麼巧，這幾天跟A前女友聊感情事，
明天又要按照老早訂好的計畫，跟B前女友還有一些以前的朋友出去旅行。
他說，他總是會跟前一任變成好朋友，也相信自己絕對沒有非分之想。
老王說：
要不你就什麼都跟她說，跟她分享；
要不你就是藏好一點，什麼都不要讓她知道；
不然，你就找個跟你一樣，不會在意的玩咖吧！
但易地而處的話，你真的確定你都不會在意嗎？
我說：
對現任女友來說，世界上最恐怖的人就是「前女友」啊！
擁有共同的回憶及密語、熟悉的動作，
稍稍一提及，很容易就勾起兩人共同穿梭時空回想當時的親密....
即使你確認自己的清白，也請避開瓜田李下之嫌吧！
這是一種誠意啊.....
題外話：
其實我個人覺得，除了工作、事務性接觸外，跟前任變成好朋友這種事很詭異，
她心情好不好，沒有別的朋友可以關心嗎？
她過得好不好，你的幫助就可扭轉乾坤？
共同的回憶為什麼就不能放下？
認識了幾年誰說就一定要永遠熟悉？
似乎說穿了，多半是為了自己的留戀而逼著現任女友去大方接受啊～
這段關係享受到了，那端關係也還在滋養當中，又要說現任女友心胸狹窄不如自己明事理，
未免有些「得了便宜又賣乖」之嫌吧？！
一個人一顆心就那麼點大，分母那麼多人，現任女友到底能分到多少？
他不服氣地說：我當初有講我就是這樣的人啊！
問題是，表明自己是「會跟前女友變成好朋友的人」，
這句話代表多高頻率，多深程度的接觸呢？
女生剛開始交往，會說場面話表現自己的大方吧？
也會先選擇相信你，會為了她的感覺而主動自制的吧？
一次兩次，也許她會說服自己只是事件，
默默隱忍或是相信稍微表達之後，你就會有分寸上的拿捏....
結果隨著感情越深，才發現這是不可能會改變的習慣！
兩人的未來，還要在邊受內傷、邊強裝大方的情況下，一路走下去！！
你說，這叫她怎麼安心，怎麼大事化小，怎麼冷靜呢？
即使你說，A是A，B是B，C是C...
每個前女友都是百八年才聯絡一次的啊！
但對女友來說，你給她的整體印象，
就是一個跟女人不斷有牽扯的傢伙嘛！
國語說：「怕熱就不要進廚房」
台語說：「沒有那個屁股，就別吃那個瀉藥。」
所以善良守本分的各位，下次我們在要進一間廚房之前，可能要先問：
「你說很熱，是怎麼個熱法？」
「是每天都這麼熱嗎？還是有固定的時段？」
「每次會熱到什麼樣的程度啊？」
「以前的人進來這的時候，會嫌熱嗎？」
「上個人離開的時候，是嫌太熱嗎？」
「如果我嫌太熱的話，你會為了我把溫度調低嗎？調到多低？」
資訊越完整的時候，我們越能做出不會後悔的決定。
最重要的是，如果這間廚房老是讓妳覺得太熱，
用具擺設又都是別人的品味的話.....
那還是換一間溫度又舒服、擺設又賞心悅目的廚房吧！

今天懷著驚嚇的心情，
打開一封名為「諮商技術與實習」機構實習審核結果通知的信....
緊張到一直在找附件檔，焦慮著如果沒有過的結果被其他人看到了怎麼辦....
完全沒注意到內文已經寫明：
你好：
98學年度「諮商技術與實習」課程實習之申請，審核結果為「通過」。表示你已具備足夠之相關能力，可進行機構實習的直接服務。為確認你已獲知審核結果，請在收到信件後在信件主旨最前面加入「已收到（你的名字）」字樣，內容不需更改後回傳原發信信箱，謝謝。


國立臺北教育大學心理與諮商學系助教
E-Mail Address：counseling@tea.ntue.edu.tw
TEL：02-27321104轉2246
FAX：02-27375691
從寒假一直焦慮著....
擔心自己逐字稿審查沒有過，碩二不能去實習接個案.....
擔心同學都過了，我是唯一不能接個案的人....
擔心自己能力不足...
擔心自己的自信會受創.....
擔心自己受創後的復原力....
擔心自己怎麼只會擔心不會動手去作，還在原地焦慮.....
第一級的焦慮、第二級的焦慮....
很多很多的擔心，化為對外界的埋怨....
埋怨自己幹嘛不挑好念的所考，不是有人也糊里糊塗就考上執照了？
埋怨為什麼有人可以靠人脈靠花招唸完研究所，我卻要這樣苦哈哈....
埋怨老師太嚴格、埋怨課開得不夠多、埋怨沒有享受到同樣的資源.....
一路碎念走來，我卻越來越清楚自己的收穫。
我看到以認知行為為專長的老師如何貼近個案的心，認知強不是言語直率粗魯的藉口...
我看到老師自信滿滿的說「我們這些老師最強的就是實務操作，你們怎麼這麼愛上課？！」
然後當天說不上課了，馬上親自示範、督導了三個小時....
要求我們再去找人練習，下週再督導！........「諮商不是唸書唸出來的！」
我看到各自風格鮮明的老師們，都有自己的拿手絕活....
當然，他們也一再地以身作則，自己有多努力...
我知道，別人可以選擇那樣過日子，那樣爬上他要的高度。
我也可以選擇自己要怎麼過日子，怎麼刻畫下痕跡...
別人快了一步或跳了幾步，我都毋須著急....
他們輕鬆，我踏實。
因為我可以躋身這個人才濟濟的學校，
可以享受老師所給的豐富訓練、提高眼界....
可以在被報告追著跑的同時也發現自己累積了不少....
可以因為多方面的刺激，開始對自己的論文有初步發想，而不是為了作而作....
可以因為通過把關的審查，對自己的未來多了一份肯定與安心....
總是把成就賭在運氣上的我，
對這種一步一腳印的感覺很陌生，卻很滿足，
我想......
這就是幸福了。

老王常常說：為什麼妳給自己這麼多藉口？

我得說，在這一點上我們還真是不同的人。
或許是從小聽媽媽哭窮聽怕了，聽媽媽說要賺錢給她聽習慣了，
總覺得要是一個月收入在兩萬以下那是不得了的可怕～
雖然單身的好處就是一人飽全家飽，一兩萬也可以得過且過，
但突然殘廢怎麼辦？生病怎麼辦？老了怎麼辦？
就這樣磨磨蹭蹭的，也走上一條安穩的道路，然後慢慢跨出屬於自己的一步。
我的話可以說得很跳，但我的行為總是平凡地在常軌裡。
頗不能認同某些「i 世代」的想法，什麼都是我的個性、我的創意、我的風格....
一堆人不願意吃人頭路，就來個自創品牌、獨立樂團、創意路邊攤.....
姑且不論是不是「不管小孩子作什麼，都要給她鼓勵跟支持，鼓勵他作自己」那代親職教育的遺毒，
是誰說你們有能力來吃這口飯的？
誰說自己號稱藝術就值得拿出來大家欣賞？不能引起共鳴的還是留給自己的私領域別拿出來賣錢吧！
是誰說有鼓有電吉他就可以稱作樂團了？又是誰說一把清吉他就可以說自己作indie pop？
旋律的琅琅上口是因為影子，編曲沒特色到沒感覺，歌詞內容沒創意、想法沒創意、連文字都直白到沒有半點修辭的創意，
這樣也可叫做「創作」嗎？.......舉個例「我不是一定要你回來，只是當我一個人看海，回頭卻發現你不在...」.....囧rz

更別說幾塊破布、破零件縫縫補補、要圖案創意沒有、要配色創意沒有、要材質創意沒有......
就妄想叫我掏錢出來的假創意市集...
出動年輕男孩：「拜託拜託，支持一下我們的創作嘛！」
到底是有骨氣的個性手創還是愛心募款？
真要動之以情才有辦法銷售的話，也該明白自己作品的實力了吧？
自信是很好的一件事，但前提是自知。

妳總得有把握，妳追築夢想是為了妳看到了自己的亮點，
而不是一種逃避人生的手段。
老王一定又要說我現實，說李安也是沒沒無名了好久，都靠太太養他。
而我想的是，他一定有其他的特質，讓太太願意不顧傳統地跟他交換家庭角色，
也一定為這個家付出了許多別的什麼，讓身邊的人不會因為他而心力交瘁，甚至更富足。
不只是「我相信你有才華，你就大膽地去做吧！」這種不知道哪裡來的天真跟場面話～
以下引述朱學恆的網誌。


我想做音樂！
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我上次演講之後，又收到一封信。

所以又把他貼在這裡。

朱總裁
您好..
(抱歉不知道該怎樣稱呼您才比較妥當..)我是學生，是今天被你問到問題的學生..可能您不記得了，但有些問題還是想要請教，因為覺得我要問的內容很隱私所以才透過mail來向您請教..（←但是你應該不知道我們都會把讀者來信貼出來吧科科科～～～但真的太個人的譬如說尺寸大小之類的我們都刪除了）

我也是一個不斷在逐夢的人..也一直在夢想、理想、熱血、和無奈的現實隻間徘徊不定的可憐蟲..，也曾經因為Mr.Children的MV燃起滿腔熱血一股腦的投入自己想做的事；我非常喜愛音樂，但並不是蔡小姐和周先生那些流行、商業導向的...我不認為那算音樂，我是一個搞獨立樂隊、
underground、次文化的喜好者，曾經因為我對音樂的熱情和喜愛、想到台北這個全台最多live house(the
wall、女巫店等..)的環境來做自己真正喜歡的事情
但因為是獨生子，家裡又不斷的給予壓力(小小的公務員世家)，沒有機會也沒有那個辦法拋下一切就到台北來玩音樂，甚至過自己的生活(曾經因為叛逆、飆車，摔斷了腿，才真正體會到，會陪在身旁的是那老父老母...)，但是我又不想放棄音樂這條路，玩樂團的快樂，而我又深知像音樂這種大部分人只能當作興趣的東西，又特別是地下樂團這種燒錢又沒機會回本的模式，因此我想到一個方法，當時正值
20歲的我(專三讀完休學因為掰咖..)決定痛下決心讀書考到台北的國立學校，考到政大，如此便有機會來到台北這個我想要的環境、尤其能在政大這個人文藝術盛行的學校，畢業出來又有個好的文憑，也可能有個好的工作，如此，便能靠著投入資管系這個領域，賺錢養活興趣，我愛的音樂；
但因為高中聯考實在太難，對一個五專生(台中技術學院專三肄業)又沒認真看過幾次書的人來講，因此決定先考取技職體系(四技)，經過一年努力，小弟如願以償來到台北讀書，但是我知道，這個環境不是我要的，只有政大才能讓我安心的玩音樂未來又能有個好的工作，也才是我要的環境，因此我又一股腦的投入補習生活，在大一這個大家都在玩樂的階段，我的生活滿滿的全獻給了補習班，看到這裡，小弟再次感謝您百忙之中抽空看我的信件...
其實，我非常清楚自己要的是什麼，在腳受傷的那段時間我也想了很多，未來的我該如何定位自己，我想要做的是什麼？父母期待我的是什麼？我又要如何去兼顧這兩方面，去做我自己真正想做的事，一個真正讓自己開心的事，我知道我真正熱愛的是地下樂團，那些大家聽不慣，歌誦夢想的偉大，批判社會的黑暗，捨棄一切能捨棄的，非商業導向的，獨立製作的獨立樂隊，像是滅火器、929(吳盛先生的兒子)、藍絲絨、Tizzy
bac等等..我知道我要的是這些，我想在這種真正文藝的環境生活，盡情的玩音樂，玩自己想要的音樂，但隨著轉學考的日期越來越近..我越看到了自己的不可能、今年的不可能，然而有了那麼多的不可能..我就越不想要屈服、不想輸、信誓旦旦的告訴朋友，告訴別人，等我，轉學考後，大家就能一起開心的玩音樂了！

然而我的認知告訴我：今年是不可能了！！(小弟從多方面的分析，自己的進度等等..清楚的知道了自己的實力)但是我不想放棄啊！！難道要我就這麼放棄政大這個理想的環境嗎？還是委屈求全待在這個名不經傳的濫環境玩音樂！？捨棄一切，捨棄想要能夠養活父母的想法(我是獨子..)，但是這樣不對阿...如果我真的去做了自己想做的事情，去圓了自己的夢..那我的父母該何去何從..他們該由誰照顧該由誰去陪他們過下半輩子！？我很困擾...我很矛盾，到底我該捨棄一切(最放不下是父母...我知道他們對我的好..)"自私'的去成就自己的夢想，還是.....再花上一年的時間(今年我已經22歲了..現在大一下學期...)在一次用這一整年努力..focus在轉學考上！？期待明年得花開結果！？..........我很困擾..我很矛盾..我很頭痛..我很無力..雖然這樣想著，但我還是不想放棄，當初也是靠著這股傻勁才考上這裡.....；今天聽了您的演講以後，讓我更加確立自己的夢想，知道自己的熱情是在什麼事情上，但是我該去做嗎？如果我真的放棄一切去做那對我父母不就自私，非常的不公平...真的...放棄一切，去做，當下去做，就是好的嗎？
那...我的父母..又要靠誰來養！？我的理想..我的夢..又該何去何從？我...真的很困擾......
還是..再花上一年的時間準備轉學考...直到真正達到政大這個理想的目標...真的有那麼多的時間等我嗎？...我到底該如何做..？我知道絕對沒有一個正確的答案，一切端看自己的選擇..但我還是想要請教您的意見...再次..感謝..浪費了您寶貴的時間讀了我這封信..謝謝

今天聽了您的演講，我心理在吶喊著：終於有人跟我一樣，終於有人跟我有著一樣的想法，長輩中有人是支持我的，去逐夢，把自己的熱情燃燒在自己真正想做的事情上面，滿滿的感動，原來有人跟我一樣..為了onepiece的大祕寶在熱血沸騰著..感動著..有人跟我一樣..都被Mr.Children給燃燒過，最後，在一次的謝謝您，讓我更加堅定、堅信自己的夢..謝謝。



Follow up:

這篇文章我當然不適宜第一個來回答。所以我找了一個寫程式的過氣音樂製作人來回答。（←這是他家人叫我這樣寫的）



底下是阿怪的回答～～～（喔，對了，阿妹的牽手這首歌詞曲就是他寫的～～～）

hi 我叫阿怪 也許你知道 我是以寫流行音樂維生的
而你恨可能不知道的是
第一屆春吶 我在台上 而且我唱了
"牽手"
（還把台跳垮）
我入伍前幫我暖場的那個團後來叫五月天
地下社會第一套音響是我送的
如果能蒙您的瞧得起
我想提一些想法給您參考
1996年時
後來讓張惠妹唱紅的牽手已經寫完了
1997年時 三天三夜這首事隔十餘年的跨年晚會仍然是 A-Mei 用來 encore 的歌
也已然完成

scum 一二三代, 女巫店都表演過
歌沒有改變 通常會改變的是人
而這曾經是個還蠻令我難過的事情



也許你曾經聽過張國璽   他是我的學生
有一天我犯了菸癮   他在牆邊幫我把風順便抬槓 

他問我"臭屁學長你以後想做哪種音樂?"
根據他說（我根本忘了）
我回答的是"我想做音樂"
十多年後   
他跟我提起這件事
有點太認真的跟我道謝     "那句話是我的啟蒙"他這麼說
well...我得說   
還蠻爽的
可是我真的不太明白所謂
主流非主流另類不另類的分野之處



以我的觀察
那也不過就是約莫20年前
有那麼一批
讀建中
逛翰江(一家少數有一些罕見 CD
的唱片行)
寫校刊的傻瓜資優生所虛構出來的東西

馬世芳這一代的建中學生有做出任何算得上是作品的作品嗎？
很遺憾 沒有
如果您懷疑我的記憶
可以去請教
Google



看你的用詞
你似乎相當憤怒
你要不要釐清一下
你究竟是在對誰發脾氣呢？
我記得村上春樹在一個小短篇裡提到
把妹有三招

1)靜靜傾聽她說話
2)稱讚她的衣服
3)儘量請她吃好料

"如果還是不行的話 那還是算了吧"

做音樂也是一樣呀

1)靜靜傾聽她旋律
2)稱讚她的音色
3)儘量用好弦好琴

"如果還是不行的話 那就算了吧"

只是當你語帶不屑的說

也曾經因為Mr.Children的MV燃起滿腔熱血一股腦的投入自己想做的事；
我非常喜愛音樂，但並不是蔡小姐和周先生那些流行、商業導向的...我不認為那算音樂，
我是一個搞獨立樂隊、underground、次文化的喜好者，
曾經因為我對音樂的熱情和喜愛、想到台北這個全台最多live
house(the
wall、女巫店等..)的環境來做自己真正喜歡的事情、
但因為是獨生子，家裡又不斷的給予壓力(小小的公務員世家)，沒有機會也沒有那個辦法拋下

我看見了幾個矛盾
首先 Mr.Children 是個如假包換的流行樂團
其次
我不反對你貶抑周杰倫蔡依林
我的名單比你長很多很多
但你真的知道台灣的次文化是什麼嗎？
摔吉他啃蝙蝠化濃妝都不是台灣的次文化呀？
當你說出
"我是一個搞獨立樂隊、underground、次文化的喜好者"(
又及 這句話文法有點不通 )

你已經限制了一大半你創作的可能了



有天我跟我一個小乾妹妹說：
"不要因為自己一直在寫字就迷失在字的密林中"
"人家閱讀的是妳所寫下的人事物"
"寫了二三十萬字就覺得自幾是小說家的人很多"
"我很少看到真的寫出言之有物二三十萬字的作品"
"那種人很可悲"
"別讓自己可悲"

最後
真的想做的人就會去做的
我只有問過人諸如
"那段和弦走得好帥
教我教我"
這樣的問題
如果你是個音樂家
你不會把你的生涯規劃賴到一個愛打電動的胖子頭上   （Brava：說朱學恆？XD） 



如果你不是
剛剛提到那部短篇裡的媽媽說得好

"如果還是不行的話 那就算了吧"

阿怪



 

 

 

 

當然，這是阿怪的回答。但不是我的回答。我要告訴你的是男子漢該怎麼作！

看的出來，你為了音樂已經走了很長，走了很久。

我可以體會這種感覺。

在我的信箱中，幾乎所有的來信的人都已經有了自己的答案。你們只是需要第二個人的支持而已。

不過，我這個人很機車，你需要的我不會給你。我會給你更沈重的答案。

我小的時候，一直覺得一種背影很帥，那是一種不管在任何逆境，任何痛苦、任何挑戰與折磨之前，都能夠回頭對身後的那些人大聲說出：「沒問題，交給我！」的帥氣背影。

而前方不管有多麼恐怖的槍林彈雨，在這個背影庇蔭下的那一塊土地，永遠不會感受到外面的狂風暴雨。



但是，等我長大之後，才知道這樣的背影必須要付出多少代價。

才知道這樣的背影必須要用多少的犧牲來換取。

但是，男子漢不就是因為這樣才值得尊敬嗎？

我知道你想要追求音樂的夢想，也想要報答父母的養育之恩，更想要將來可以有著穩定的生活。

你的問題，我也經常在演講的時候聽到觀眾提起。

很多高中生會問我，「如果我想要追逐的夢想不能夠賺錢怎麼辦？我想要當漫畫家，父母卻告訴我這個領域賺不了錢，將來不能夠養活自己，我該怎麼辦？」

我的答案一樣很簡單。

誰不想要一邊追逐夢想，一邊又可以賺到錢，過著人人稱羨的穩定生活？

但是，如果你的目標只是這樣而已，那你追求的並不是夢想。你追求的是一個幸運的人生。

每個人都有夢想，但是幸運的人卻很少。 每個人都有理想，但是能夠讓現實跟理想一樣的人卻很少。

我高中的時候，家裡第一次幫我買了一台專屬的PC。

在那之前，我都只有一台過時到不能再過時的台灣仿冒APPLE II，幾乎什麼遊戲都不能玩。



雜誌上說的遊戲不管多好玩，我都只能夠看著雜誌攻略和圖片流口水，因為APPLE的年代已經過去了，市場上都只剩下PC的遊戲。

我只能每週每週去中華商場這個現在早就被拆除的地方一次又一次的找尋有沒有哪家公司還會推出APPLE可以玩的遊戲，但幾乎每次每次所遇到的都是失望......



如果你不是一個愛打電動的阿宅，你可能沒辦法想像我第一次收到一台PC的時候有多麼的高興。

但是，我的父母為了慶祝我考上附中所送的這台PC是最陽春的型號。



沒有音效卡，單色螢幕，沒有搖桿，硬碟也超小。

我父母的態度很簡單，我們送了你一台電腦，但是你要玩遊戲是你家的事，我們不會負擔的。你一個月也只有三百塊零用錢，你自己想辦法吧。

身為高中生的我，哪裡有辦法變出來那麼多錢去更新電腦？當年我們連速食店打工都不行了，哪裡生得出那麼多錢來買遊戲？

但是，只要你夠渴望，就會想出辦法來。

為了要想辦法打更多電動，我的確想出了辦法來。

我毛遂自薦投稿到現在已經掛點的軟體世界雜誌去。


（想看更多軟體世界的介紹，可以看看
魔星元帥的部落格 ）

我的文章第一次出現在軟體世界，是我國中的時候，那時還拿到了三百元的稿費，跟我一個月的零用錢一樣多。

高中的時候投稿，一次不上沒關係，再投兩次，兩次不上我就投五次，五次不上我就投十次！

因為這是我唯一想的到又可以玩遊戲，又可以賺錢的工作！

甚至就算當上了軟體世界的特約作家，我還是覺得錢不夠我更新電腦，於是就當另一個附中同學的下游，他拿到了寫攻略的案子或是翻譯攻略的CASE就交給我，稿費一個字零點六元，他拿零點三，負責翻譯的我拿零點三，外人或許覺得不公平，但我一點都不覺得。因為這已經比我原先玩遊戲一毛錢都拿不到要好上無限大倍了！


（我大概是在這幾期開始寫的吧～～～）

而且，因為我是如此渴望能夠賺到更多錢來更新電腦，慢慢的我的翻譯速度已經超過我的仲介同學接案的速度，而且因為我作的又快又好，最後我就直接跟各遊戲廠商和雜誌開始合作了，再也不需要靠上游來抽頭什麼的了。

到了最後，甚至我成了軟體世界唯有的三位可以拿著「軟體世界特約編輯」的名片去進行採訪的作者，我的稿費當時是軟體世界給過的最高紀錄，一個字是一點八元新台幣。

那一年，我高中二年級，十七歲。兩年之後，魔獸爭霸（Warcraft）的製作人訪台，我還必須負責訪問和寫稿......

當十七年後的高中生還在台下舉手問如果如果如果，我媽我爸我老師的時候，十七年前的我已經當上軟體世界的特約編輯。



你會問我打那麼多電動寫那麼多稿子，難道都不會影響到功課嗎？

答案很簡單。

因為我是如此喜歡打電動，所以我跟媽媽大人許下的承諾就是：「我的功課絕對不會退步，如果功課因此而退步，你可以把我的電腦拿去砸掉！
但如果我的功課沒有受到影響，你就不能管我玩多久的電動！」

所以我就算放假日在家玩超過十三個小時以上的電動，只有在吃飯時間離開座位，其他時間都黏在電腦前面，家人也不會出手干涉！

因為我是如此熱愛打電動，我絕對不會讓家人有機會打爛我的電腦！



我是個右撇子，我甚至為了玩電腦而強迫自己練習用左手用滑鼠，因為這樣右手才能夠抄筆記和拿搖桿！

而拿搖桿的手指經常會因為太專注、太用力而腫起來或是磨出水泡，但我把水泡刺破，包紮一下之後就繼續再上！

因為只要真心喜愛，我就會拚死命做到最好！
因為這才是男子漢的承諾！
因為這樣才叫做男子漢！

誰跟你說理想和現實不會有差距？

每個人的理想和現實都會有差距！

但是一個真正的男子漢會用義無反顧，打落牙齒和血吞，渾身浴血也打死不退的犧牲來補足理想跟現實之間的差距！

你覺得政大校風很自由，能夠讓你更放開手的去玩音樂？

那你更應該去台大，因為那裡更自由，更能讓你放手玩音樂！

你覺得父母對你的養育之恩不能夠放棄，那就不要放棄！

你現在就可以去便利商店打工，除了給自己最低限度的生活費和補習費之外，其他全部都給你的父母！

如果你覺得便利商店打工拿到的錢太少，那你就提昇自己的能力，幫人家架網站、修電腦、寫程式、接各種各樣的外包案子，讓自己可以賺更多錢！

你覺得考上政大太困難，我叫你考上台大更是不可思議？

那就把考試的題目再拿出來作一次！

還是覺得太難？

那就再做十次！再作五十次！再作一百次！

時間不夠作這麼多次？

那就少睡一點！

那就吃飯吃快一點！

那就每天都用跑的去上廁所！每天都用跑的去上課！每天都用跑的去打工！

書看不完？

那就在捷運上站著也看書！那就在打工時也看書！那就在上廁所時也看書！那就在睡著前的最後一秒也看書！

很多人覺得做到十次就是盡力了。那麼做到一百次呢？做到一千次呢？做到一萬次呢？

很多人也覺得做到一百次就是盡力了，那不是盡力，那只是做到一百次！



誰叫你要放棄一切的？

一個真正的男子漢就會把所有的責任全部扛起來！



我一直相信一句話，「世界上沒有作不到的事情，只有不願意付出的代價！」

只要真的夠愛，就會願意付出一切！

誰跟你說追求夢想就是一帆風順的旅程？

誰跟你說成為一個男子漢不需要付出代價？

這些代價很苦、很痛，只是男子漢夠堅強，能夠笑著承受一切！

       [youtube=http://www.youtube.com/watch?v=vZhmAwuRiiE&hl=zh_TW&fs=1]

再重新看看我演講結束時播的Mr. Children的Kurumi吧！

誰跟你講從此以後就可以笑著玩音樂了！

不對！

不對！
不對！

真正的熱情是就算你變成建築工人也要玩音樂！

就算你變成潦倒公務員也要玩音樂！

就算你變成居酒屋廚師滿臉淚痕也要玩音樂！

就算你必須晚上打兩份工、拼了命想考上台大、每天去補習班、把題目算一百次、咬著牙扶養父母也要玩音樂！

這才是真正的熱情，這才是真正的愛！ 在沒有做到這些之前，你沒有資格說你愛音樂！

這，才是我給男子漢的真正答案。

Lucifer

這又是來自於Hardworking大濕的大圖～～～

http://www.flickr.com/photos/likephoto/



為了感謝讀者熱烈來信讓我有辦法寫這種熱血文，特別鼓勵阿宅發揮熱血留言多給他們一些鼓勵，將隨機抽出二十份神秘禮物！

另外，其實，我也是為了回答下面的另一封信而寫了這篇文章。

hi,朱老師,我是陳君寧,可以叫我Juny
我剛看完老師在輔大的演講內容,相當激勵我心
所以忍不住寫了email給你想跟你聊聊
先說說我的背景,我畢業於長庚大學工業設計系
我從小就喜歡畫畫,對插畫方面很有興趣
不過在選填志願時我爸爸看到長庚有設計系
他馬上聯想到王永慶集團很有發展性
所以他要我往工業設計走,我當時也沒有排斥
確實我爸爸的眼光很準,這幾年來設計變得相當熱門
只是我唸得好像有點平平淡淡,沒有特別突出,也沒有甚麼心得
畢業以後女生都去找工作,男生去當了兵
我並沒有找工作
我想出國
當我跟我爸爸說我想要做插畫,他覺得沒有前途養不活我自己
經過一番討論以後,他覺得我還不如往動畫去走,有技術的門檻他覺得才有競爭力
所以我就白天去補習班學動畫的MAYA
然後平常我就用接案子的方式多少賺一些生活費
我想去美國唸書
但我在選校的時候我只申請了兩間,一間在紐約,我申請動畫,另一間在舊金山
,我申請了插畫
這兩間學校讓我比較有"感覺",所以我只申請這兩間
其實一開始我根本只想念舊金山ㄉ那間,
一來考慮他算是經濟實惠,一學分840美金
二來舊金山靠近最有名的皮克斯,我的夢想就是進入皮克斯每天快樂的畫動畫的角色
總之,我也只有申請上這間學校
原本自己心情都調適好了
我終於肯面對我最喜歡的還是畫畫這一件事(需要好大勇氣喔)
儘管我去學了動畫,我才發現這是一個好大的領域,我知道我在3D空間概念很弱,興趣也不是這麼高
但我內心的聲音是,我還是最想畫畫
也許他漸漸被電腦取代
也許他的就業市場不如動畫人員來的多
但我真的知道,這是我想要的
最近會變得比較搖擺不定,最大的問題莫過於錢,因為我爸媽離異,加上我奶奶我姑姑各開始洗腎跟得了大腸癌
所以我爸爸的負擔是相當重的
所以我也希望自己用貸款的方式,可以不要給他心理壓力,並且這樣我會更無怨無悔的努力
只是我一直覺得我爸爸是不是並不希望我出國
這裡也許你會有"出國是自己的事為什麼要看爸爸"
不過我的心態是,我希望能得到家裡的支持
他其實是希望我工作的,像你在演講中有提到,它們以前的世代是畢業以後可以找到工作,他們可以這邊摸摸那邊做作然後找到自己的興趣
但是我畢業以後,不知道是自己能力太差還是怎樣,我在找工作上並不順利
途中有一間汽車零件廠找我去,我爸爸當時就叫我去試試去試試
但是我對那個也沒興趣
我真的只想做跟畫畫有關的工作
難道這樣是我的問題嗎?
是我太挑剔了嗎?
還是我真的有七年級草莓族的心態呢?
雖然跟家裡算是有達到共識,我之前面試了四間公司,我覺得其中有兩間不錯
我跟家裡討論後決定,如果那兩間沒上,我就夏季就出去,不要浪費時間
可是最近好多人在我耳邊給我建議
讓我覺得他們都是為我好,它們說得都對
但是我到底要照誰說的走?
我是不是真像他們說的只為自己不為家人考量?
看過你的文章(bolt 和 環遊世界跳笨舞的人)
這兩篇寫得超級棒,好激勵我
然後剛剛又把你在輔大演講ㄉ全部看完,覺得你好了不起
所以打了落落長的一大篇
希望你可以理解我想說ㄉ(對不起我邏輯很差表達很不好)
要是有機會面對面詳談我相信我的收穫會更大
麻煩你了
: )

我沒有嚇唬學生的本事，也沒有跟他們長期抗戰的時間；
我沒有用不完的愛心耐心，還是要常常對學生的問題行為做出「選擇」；
我沒有效率，無法在緊縮的時間裡做出有水準的作業單；
我的自信不夠，說話技巧也還不好，一有親師生衝突能量就快速消耗；
我不認為我是個夠格的老師。
 
我沒有寫完共筆、小組讀書會完，還可以剩下時間的信心，於是自己閉門苦讀；
我沒有快速地瀏覽英文的能力，讓參考文獻只是參考文獻；
我沒有紮實的知識素養，想多提升點，唸著唸著只是塞滿了腦袋盡義務，卻沒有收穫；
我快速敲打著電腦，想要多記一點豐富的討論，反而連「多話」，這少數的優點都失去；
洪老師說喜歡我的意見發表，下一次上課我卻什麼都沒有說；
賴老師說我真是快眼快手，但我知道她的意思是要我把時間留在批判跟思考，別再做苦工；
我不認為我是個夠格的研究生。
 
人際關係更別提了，現在封閉的我，甚至不是個夠格的朋友。
 
現在我有什麼？
有的只是上午到研究所上完課，下午1:40趕回辦公室坐定，
手上拿著一包乾麵，1:55就要去教課的疲累....
書跟電腦使我腰酸背痛，來回站著通勤兩個多小時讓我好想放棄....
我為什麼還在這撐著？如果這麼不夠格。
 
而當小四說要跟我調課，好讓我有可能不必兩地奔波時，
我馬上忘了這一路上的頹廢，身體覺得輕鬆了不少....感謝她的好心...
雖然「健忘」常常使我錯過、搞砸很多事情，
在情緒崩解的緊要關頭，卻是我的保命靈丹啊！
個性改不掉，果然是因為，享受到它的好處.....
 

 
 
這一週，不是很好。
不但落空且被拋下。
幸好，有另一個人出現，同舟共濟。
 
趕著做個案、開會，參與會議的人員遲到還聯絡不上。
錯過了創作分享，錯過了繪本分享......連自己想要的課程都不能來上，
感覺像是路上有很多小石頭阻礙我前進，
陽光被陰影蒙住，小花有點枯黃，我臉上也一堆斜線。
 
來上課的路上，我是笑不出來的，
雖然，跟上週一樣，是一邊快步走路一邊把早餐塞進嘴裡。
心裡想了千百遍要把不想做的事推掉，卻還是想到會帶給同事負擔而遲遲未行動。
如果能夠做決定，或許就不會有卡卡的感覺了。
 
接受自己還是習慣以具象的方式來表達，這就是我現在的狀態。
或許上完這堂課，我也能夠悠遊於線條與色彩中。
想去上一些粉彩、水性色鉛筆的課程，卻怕被教授技巧的老師評價，
因為我現在正想努力掙脫，評價這兩個字在生命中的重要性………

剛剛收到一封信，讓我背脊不禁發冷....
 

國立臺北教育大學心理與諮商學系助教
E-Mail Address：counseling@tea.ntue.edu.tw
TEL：02-27321104轉2246
FAX：02-27375691

 
不是才開學嗎？
不是才把該念的書給印好了而已嗎？
怎麼一個半月後就要給諮商錄影帶了？
還是讓那個說「我會好好把關，不會讓你們砸了學校招牌」的大老審查！
面對著明明才三科，份量卻比上學期四科總和還多的課業壓力，
是怎樣？上學期暖身結束，現在才是真實世界？
實習說明會所錯過的「驚喜」，現在終於面對......
難怪日碩的同學會說：我非常大膽、非常墮落地做了一件事。就是過年期間每天睡到自然醒～
難過日碩的同學寒假前已經開始念下學期的書....
我也開始想要馬上留職停薪了....＠＠

我選了一張最接近紫紅色的紙，開開心心地開始作畫....
要畫自我形象嘛！那就把我最常畫的象徵物畫上去吧！
還有超高興大家幫忙我調課，讓我可以早上順利來修藝術治療的課，
雖然下午還要趕回國中去上課，晚上又要再跑一趟來進修....
還是很高興呀！所以天氣陰陰的也像晴天....路邊也開了小花....
可是聽了同學的分享....
那些線條、那些圈、那些色塊與糾結....
代表生命的挫折、內心的起伏、本質的無相無源.......＠＠
輪我一開口就檢討自己：「我覺得自己好像很膚淺...」
老師連忙打斷我：
怎麼現在就開始比較啦？要尊重自己的獨特性，
如果有人想整天愁眉苦臉地過日子，那也是一種選擇...
後面說什麼我好像已經沒在聽了～正在全心全意地體驗說話的焦慮～ XD
從畫出圖到說出、聽見，
是表示我該多加強自己的內涵了嗎？
是表示我選擇最安全的東西來表達嗎？
是表示我想做一個言之有物的人，但常常過於放鬆的那一面就會跑出來嗎？  > <
是表示我很能體驗當下的愉悅嗎？
是表示我對塗鴉這件事還沒有信心，所以用具象的模仿代替抽象的寫意嗎？
是表示我總是看著自己不如人的地方嗎？
或者是表示，一直以來我都排斥用太有距離的文字去表達？
就回到剛開始的快樂並期待著吧！
因為每週都要在這張畫上面再重新加點東西呢！十幾週過後會變成什麼樣子呢？
背著九本書參考書目回家，然後期待即將到來的六本指定原文書....
得好好記住這份快樂才能撐下去....
還有突然出現在錢包上的一份禮物，不知從哪自己黏上來的福氣....
我要叫它「金來福」～哈哈

如果你真的看見了，
你會知道她平常的嘴臉，登不上無名首頁。
你會知道那只是被連拍了數十張後精挑細選出來的瞬間臉部肌肉運動，
不是她創造了水果日報或數字周刊上的那個兇神惡煞。
 
一種不可能停在瞬間平面的流動本質，
一種聽其言觀其行以後的了然。
 
與其說是誤會，我納悶為何妳看不見，
那「吾愛吾友，吾更愛真理」的天真習性，
那沒有想過要把自己擺在他人之前的默默付出，甚至發起運動，
那從不得過且過的認真。
 
為何因為每一次不歡的瞬間，就決定了她的本質？
 

我想我一定是天生就對彩色成癮，小學的最大願望是64色彩色筆，
現在最大的願望是專業級的粉彩、色鉛筆，完全沒考慮自己用不用的到。
光看我就會心情好了吧！我想...
而這個宅在家的無聊寒假，少數做的幾件事之一，
就是蒐集了很多歐洲彩妝PUPA的照片，
原本以為是大陸製的蹩腳設計貨，不過多看幾張以後發現充滿了童趣，還發現這個牌子原來是來自義大利，
大家看看吧！
   http://www.flickr.com/apps/slideshow/show.swf?v=67089

「沒問題，規劃旅行的事就交給我吧！」
「妳已經放寒假了我還在上班，等我放假再說。」
「我們家的人很重視過年，等過完年再說...」
「先省起來吧！我想要明年出國...」
行事有彈性，我想是建立在，
新計畫的確會被實現的前提之下。
你說禮拜天可以，我馬上興致勃勃想去看書展，
中午一通電話「我今天不想去台北」。
明知道你不是一個會突然出現製造驚喜的人，
我仍抱著不切實際的妄想過了一天。
行事有彈性，
我想是建立在外在的世界有突發狀況，才給對方意外的情況下。
然後懷有歉意地，容許對方不接受。
你又說禮拜二有空，我馬上開始興高采烈地計畫要去吃蒙古烤肉、看花燈。
你也回應「好啊！我還蠻喜歡吃蒙古烤肉的」
我也說了兩三次「這是我們這個寒假唯一的一日遊耶！」
我想你一定很忙，
忙到不僅連酸白菜火鍋都沒有進到你耳朵，
也沒有聽出我這些話裡有多少期待。
所以，我中午才會接到電話，一個懶洋洋的聲音說「妳今天來新竹好不好？」
等你電話到凌晨三點半，早上六點半就起來化妝打扮興高采烈要出門一日遊的我，
突然很累，累到無法再對什麼事情提起興致。
明知道你不是一個會突然出現製造驚喜的人，
明知道你是一個自尊大於一切的人，
我仍在車牌下坐著看一班、兩班車過去....
我仍在還沒走到家門前存有幻想....
已經提醒自己好幾遍看到人才算數，怎麼還會忍不住滿心期待、全心全意相信？
應該戴上體貼成熟面具遮住不斷失望的臉，忽略同樣劇本一再上演的尷尬，
說幾句貼心的話再趁機得分，
你不是一直在教育我要怎麼做你才會高興嗎？
我怎麼還是讓真實的情緒洩了底？

研究者，一向給人不食人間煙火，有距離的感覺。
但後現代的研究方法，越來越有人味，越來越跟參與研究的人交心，
專業用語叫「互為主體」，研究者期待與參與研究者有美好、經驗交融的相遇。
 
人與人之間，又何嘗不是這樣呢？
我們都希望跟特定對象彼此開放、接納、相濡以沫，
如果自己十分有心，但對方並沒有意願時，苦苦抗拒嗎？質問嗎？
而當雙方都有意願，卻一直無法真正相遇，又如何呢？
看得見那種壓迫所造成的更大的距離嗎？
很多事情好像沒有為什麼，彼此願意且能夠相遇，是一種恩典。
如同我喜歡的，完形學派創辦人Pearls所寫的完形祈禱文：
 
I am I,
you are you.
I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations.
And you are not in this world to live up to mine,
you are you and I am I.
And if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, then not.
 
當彼此都投入，開啟了真正的彼此，承接得住嗎？
挑戰了自己原本價值時，又如何？
Levinas說：「學習是一種創傷性的經驗。」
當結果不同於原來的了解，先前建構的個人世界即被打碎，
這往往不只是認知上的波動，而是一種打擊，也是一種新生。
當原本禁錮著的被剝落了...並非甜美的相遇、交融，而是狠狠的撞擊....
而你會醒過來。
 
在關係中，可能真正「相遇」嗎？
Levinas又說：「人有無限的不可了解性。」
當你低估了人的複雜度，宣稱你認定的是真實的樣貌，
當你承認自己很努力地試圖接近，有些時候相遇，有些時候仍無法靠近，
那個比較接近真實呢？
願意懷抱著「互為主體」的圖像，謙卑地去追求它，並誠實面對，
即使沒有真正相遇，也是一個學習跟探索的機會！
 
一個願意謙虛傾聽，不斷付出、帶給他人blessing的有德之人，才會常常進入真正相遇的狀態。
我認識好幾個這樣的人，我真幸福。
 
而那種沒有製造出美好，反而在在讓人不舒服的聰明，是為了什麼呢？
不禁想要模仿信徒的口吻說：「上天啊！原諒她吧！她只是還沒有學習到。」


 
能從事諮商這門學問，真是太好了，讓我感覺這樣溫柔的智慧。
未來我也想要這樣，看見聽見理性之外的一切....
收進的東西越多，越感覺自己的渺小...
尤其是這樣嚴格的研究所，同學大部分都是用功且有水準的，
常常暗自欣賞他們的優異表現，感到自己的不足～
而幸好他們也是慷慨為自己跟他人製造共同正向經驗的.......
當然兩頭燒是令人抓狂的，我也常抱怨我的私人生活也快全毀了，
不過，這樣的相遇，我真的覺得很好。