為什麼我會遇到說話不算話的人？
為什麼他們總以自己為中心，不顧別人被凹的感受？
為什麼他會很慘我不得不幫的狀況一再發生？
為什麼門檻效應這麼好用，我總是發現最後做的跟原來答應的差很多？
為什麼我總是需要放棄我的堅持，來證明我在意這段關係？
- Dec 19 Mon 2011 10:46
-
關係的樣貌是養出來的
為什麼我會遇到說話不算話的人？
為什麼他們總以自己為中心，不顧別人被凹的感受？
為什麼他會很慘我不得不幫的狀況一再發生？
為什麼門檻效應這麼好用，我總是發現最後做的跟原來答應的差很多？
為什麼我總是需要放棄我的堅持，來證明我在意這段關係？
- Sep 20 Tue 2011 09:21
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斷˙捨˙離
意識上認同對方給的標準並為之努力......
潛意識裡認同批評而一直低自尊......
為永遠達不到的標準/永遠推翻不了的批評感到受傷.........
從其他的事物開始慢慢認識真實的自己後，自我長大一點....
開始覺得對方的作為不太合情理，界線的開始......
潛意識裡認同批評而一直低自尊......
為永遠達不到的標準/永遠推翻不了的批評感到受傷.........
從其他的事物開始慢慢認識真實的自己後，自我長大一點....
開始覺得對方的作為不太合情理，界線的開始......
- May 31 Tue 2011 23:43
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淡漠，不是為了冷漠。
惡魔說：
我說過若再重蹈覆轍，我就會採取不同的應對方式。
你忘了，我言出必行。
跟不夠冷靜的人合作果然會失敗。
寧靜說：
我用繞遠路的方式，只會離目標更遠，更遠......
我忘了只有善良曾經成功地引出你的善良.....
又上了一課。
老天對我真好，在這團隊再度相聚烤肉的一夜，
想起你有些感傷，然後，回家路上又再次收到你責備的信。
還是一樣的，從六年前就如此的，
你是善良的無心的，而全世界是故意的使壞的.....
不再安撫你，因為不認為你無辜；
不再解釋，因為照顧你的感受已經不是我唯一的價值判準；
不再推銷我的理念，因為你有你自認為幸福的方式；
甚至，連情緒都一下就過去。
要時時刻刻提醒自己往對的道路前進......
合理化自己的反擊是容易的，
責備他人的處理方式是容易的，
歸咎對方進化不夠只會怨恨世界是容易的.....
對的道路往往很困難。
承認這段日子以來的衝突跟謊言讓我受傷發狂～
承認自己也不無辜，
承認愧疚是來自於我做了我不願成為的人，在衝動之下。
承認舊的愛還在蠢蠢欲動。
承認那衝擊來自關係的真正斷裂，
承認你是你，我是我，
各有各的世界觀，無謂好壞，只是不同。
慢慢看，慢慢看，我決定要走在道路上。
不製造那些只會繼續帶來紛擾的唇槍舌劍，
沉默讓我們真正面對自己的心，
我想，這就是對你跟我，最大的慈悲。
我說過若再重蹈覆轍，我就會採取不同的應對方式。
你忘了，我言出必行。
跟不夠冷靜的人合作果然會失敗。
寧靜說：
我用繞遠路的方式，只會離目標更遠，更遠......
我忘了只有善良曾經成功地引出你的善良.....
又上了一課。
老天對我真好，在這團隊再度相聚烤肉的一夜，
想起你有些感傷，然後，回家路上又再次收到你責備的信。
還是一樣的，從六年前就如此的，
你是善良的無心的，而全世界是故意的使壞的.....
不再安撫你，因為不認為你無辜；
不再解釋，因為照顧你的感受已經不是我唯一的價值判準；
不再推銷我的理念，因為你有你自認為幸福的方式；
甚至，連情緒都一下就過去。
要時時刻刻提醒自己往對的道路前進......
合理化自己的反擊是容易的，
責備他人的處理方式是容易的，
歸咎對方進化不夠只會怨恨世界是容易的.....
對的道路往往很困難。
承認這段日子以來的衝突跟謊言讓我受傷發狂～
承認自己也不無辜，
承認愧疚是來自於我做了我不願成為的人，在衝動之下。
承認舊的愛還在蠢蠢欲動。
承認那衝擊來自關係的真正斷裂，
承認你是你，我是我，
各有各的世界觀，無謂好壞，只是不同。
慢慢看，慢慢看，我決定要走在道路上。
不製造那些只會繼續帶來紛擾的唇槍舌劍，
沉默讓我們真正面對自己的心，
我想，這就是對你跟我，最大的慈悲。
- Apr 29 Fri 2011 02:23
-
愛不是控制
宏生這句話講得真好。
每當我又被你拉回舊的相處模式，不小心升起了期待，
接著與你落入怎麼樣才是好、才是正確的爭辯中，
你對於目前無法改變狀態的堅持，映照著我的界線有多麼容易退讓，
我於是看到了內心的不安全感與孤獨，需要安穩的力量。
這提醒了我：是啊！我也該對我的「無法接受」堅持呢！
能認識你，真好～
你對我的誠實，你對於想照顧自己現況的堅持，
我又一次學到了守護界限，學到了不該委屈自苦。
每當我又被你拉回舊的相處模式，不小心升起了期待，
接著與你落入怎麼樣才是好、才是正確的爭辯中，
你對於目前無法改變狀態的堅持，映照著我的界線有多麼容易退讓，
我於是看到了內心的不安全感與孤獨，需要安穩的力量。
這提醒了我：是啊！我也該對我的「無法接受」堅持呢！
能認識你，真好～
你對我的誠實，你對於想照顧自己現況的堅持，
我又一次學到了守護界限，學到了不該委屈自苦。
- Apr 18 Mon 2011 21:36
-
用離開，來珍惜自己
老師，我好不平靜啊啊啊啊啊～
怎麼啦 看你fb留言最近領悟多多啊
我上禮拜傳簡訊跟她說我需要錢之類的，口氣較為親密，又被她看到～大吵，還叫他傳簡訊給我媽出來解決，他用假號碼過關。昨天，他傳簡訊給我：［安全了！］意思是她離開新竹了～不過我還是心情低落，回傳：［我覺得你好像一直說著跟老婆貌合神離卻永遠不會離婚的老公，而我是被說服，是那個對的人卻委屈被罵的小三］。很克制地沒有打電話給他，只傳簡訊說，另一位男性友人跟小三說：［我已經傷害到我最重要的人了，所以我們分手吧！］小三試圖用自己的強項挽留，他說：［我也不需要你幫我了，我相信我自己可以］，我跟他說我很羨慕那位元配。
然後呢
怎麼啦 看你fb留言最近領悟多多啊
我上禮拜傳簡訊跟她說我需要錢之類的，口氣較為親密，又被她看到～大吵，還叫他傳簡訊給我媽出來解決，他用假號碼過關。昨天，他傳簡訊給我：［安全了！］意思是她離開新竹了～不過我還是心情低落，回傳：［我覺得你好像一直說著跟老婆貌合神離卻永遠不會離婚的老公，而我是被說服，是那個對的人卻委屈被罵的小三］。很克制地沒有打電話給他，只傳簡訊說，另一位男性友人跟小三說：［我已經傷害到我最重要的人了，所以我們分手吧！］小三試圖用自己的強項挽留，他說：［我也不需要你幫我了，我相信我自己可以］，我跟他說我很羨慕那位元配。
然後呢
- Mar 26 Sat 2011 15:12
-
準備出發
即使幾個比較冷靜的人都說：
你們現在不適合在一起，他很混亂，妳很忙，給彼此一點距離是好的。
我還是固執地用自己的方式期待著，因為時不時的連繫悲喜著。
看著自己忍不住又落入責備的模式，然後不願意再重複，學會喊停。
看著不相信未來的自己，不愛自己的自己，有僵化觀念的自己，如何脫離不了這段感情。
如果你表現的惡劣一點，或直接不聯絡，
我不花那麼多時間去思考然後直接打個大X，老死不相往來，
我們會活得非常乾淨。
[2011/3/20 下午 11:38:32]
Izm740801: 我沒想過要反悔 給你的承諾
Izm740801: 只是 每天的相處 加上 一談論這件事 我們就開始拉鋸
Izm740801: 你想要得到我的保證 又夾著擔心 於是 我一感受壓力就想彈開
Izm740801: 我無需提起承受的生活壓力 因為你也是 而且 可能最有力的盟友眼前也無法站在同一邊
Izm740801: 且 這位盟友現在得跟你討論不一樣的事件
Izm740801: 但在保證給你完整的我之前 我不敢答應你
Izm740801: 我學會了 要對承諾負責
Izm740801: 我並沒有為了要解決壓力源而作出什麼事
Izm740801: 雖然並沒有到"混亂"
Izm740801: 但我需要一些時間讓自己清清楚楚
Izm740801: 但對於一直抱著期待的你
Izm740801: 可以 請你給我空間嗎
Izm740801: 請相信 , 世界的最後一天 , 我仍要跟你在一起
Brava: 關於今天的對話，有扯麼要跟我說的嗎？
Izm740801: 我們會更好的
Izm740801: 滿 安
看著過去我們如何疏離了感情，
看著你如何承諾我一月底三月底處理好，卻還是發生這一切的糾結，
看著你說發現我是重要的而她是不適合的，卻離不開新關係，
我漸漸明白你是個好人，想要顧全所有人，只是用了很糟的方法去處理感情，
我漸漸明白這不是解決然後回歸到兩人世界的劈腿事件，而是你人生中的新關係，
我漸漸明白，我們在這個當下，錯過了。
你可能會離開，而我會一個人，走上更好的路。
而未來呢？誰也說不準。
- Feb 09 Wed 2011 03:39
-
努力著不求....
我一直一直不斷地在發現自己，
一開始，我痛到無法做回應，只想斬斷....
運用的是我很早就堅信的原則。
後來熬不住思念，向你坦承，復合，期待能回到舊日時光，
用的卻是最不可愛的方法，不斷地要求、諷刺、拒絕以得到你的懇求～
最後，壓力過大的你終於做了對自己最好的選擇，放掉我。
然後，我終於發現我自己有多麼不想離開你。
懇求、檢討、承諾......我開始學著直接表達我的感情了......
原來我這麼迂迴，假裝理智的外表下，情緒讓我做出很多錯誤的表達。
這幾天你大概開始執行你的[計畫]，不再連絡我了，
而知道內情的小纖纖說：不用戳破，男人最要面子。
想到你兩個禮拜前還習慣大小事都報告，現在不能跟我說實話，也不能跟她說，
想必是下了某個決心而將自己鞏固堅強起來了。於是我發簡訊：
「沒有人能完全懂的日子，你為你的夢想而選擇了，想必很辛苦，也孤單.....加油吧！愛你的人會懂的。」
朋友說，我怎麼能肯定這是有目的而非感情出軌？
因為我所了解的你，是沒有辦法在感情結束後不留一段時間忘記的....
當然，我可能不了解現在的你了。
這樣的距離來的是時候嗎？讓我開始習慣一個人的生活。
當朋友的老公打電話來問這麼晚還不回家，突然發現我不用再報備了～
當繞過你要我晚歸時不要經過的菜市場，掙扎了一下，還有人在乎嗎？
差點發生車禍又公車追撞時，想跟你碎碎念，也不一定找的到你了。
熬不過去的時候，還是發了封簡訊給你，當然，現在知道要用會被懷念的語氣了～
你說：「小包乖，忙完會跟妳說。」於是安心等待了～
某些時候，想到一些肯定自己的地方，可以開朗起來，
而某些時候，會突然觸景傷情就滴下了眼淚，
那天跟超爸說，想做個令人懷念的女人。
超爸馬上建議用阿吉的方法，開始計算出一個有意義的日期，
做些讓對方難忘的事。看著他飛快地在紙上計算，
我笑說：為什麼我要做這種事啊？這不是通常男生做的事嗎？
然後眼淚就流了下來，哭著說：我為什麼要這麼努力啊～
我在哭，哭那個用力想挽回的自己.....
這一切都是在說明我還放不開，還在期待我所做的事情會有回應，
所以當我看到這首扎西拉姆·多多寫的新詩《班扎古鲁白玛的沉默》，我又哭了，
一開始，我痛到無法做回應，只想斬斷....
運用的是我很早就堅信的原則。
後來熬不住思念，向你坦承，復合，期待能回到舊日時光，
用的卻是最不可愛的方法，不斷地要求、諷刺、拒絕以得到你的懇求～
最後，壓力過大的你終於做了對自己最好的選擇，放掉我。
然後，我終於發現我自己有多麼不想離開你。
懇求、檢討、承諾......我開始學著直接表達我的感情了......
原來我這麼迂迴，假裝理智的外表下，情緒讓我做出很多錯誤的表達。
這幾天你大概開始執行你的[計畫]，不再連絡我了，
而知道內情的小纖纖說：不用戳破，男人最要面子。
想到你兩個禮拜前還習慣大小事都報告，現在不能跟我說實話，也不能跟她說，
想必是下了某個決心而將自己鞏固堅強起來了。於是我發簡訊：
「沒有人能完全懂的日子，你為你的夢想而選擇了，想必很辛苦，也孤單.....加油吧！愛你的人會懂的。」
朋友說，我怎麼能肯定這是有目的而非感情出軌？
因為我所了解的你，是沒有辦法在感情結束後不留一段時間忘記的....
當然，我可能不了解現在的你了。
這樣的距離來的是時候嗎？讓我開始習慣一個人的生活。
當朋友的老公打電話來問這麼晚還不回家，突然發現我不用再報備了～
當繞過你要我晚歸時不要經過的菜市場，掙扎了一下，還有人在乎嗎？
差點發生車禍又公車追撞時，想跟你碎碎念，也不一定找的到你了。
熬不過去的時候，還是發了封簡訊給你，當然，現在知道要用會被懷念的語氣了～
你說：「小包乖，忙完會跟妳說。」於是安心等待了～
某些時候，想到一些肯定自己的地方，可以開朗起來，
而某些時候，會突然觸景傷情就滴下了眼淚，
那天跟超爸說，想做個令人懷念的女人。
超爸馬上建議用阿吉的方法，開始計算出一個有意義的日期，
做些讓對方難忘的事。看著他飛快地在紙上計算，
我笑說：為什麼我要做這種事啊？這不是通常男生做的事嗎？
然後眼淚就流了下來，哭著說：我為什麼要這麼努力啊～
我在哭，哭那個用力想挽回的自己.....
這一切都是在說明我還放不開，還在期待我所做的事情會有回應，
所以當我看到這首扎西拉姆·多多寫的新詩《班扎古鲁白玛的沉默》，我又哭了，
- Feb 06 Sun 2011 21:01
-
going to the end.
1/31接到那封該死的信之後，
我仍在輸贏之中掙扎，因此持續傳著十分情緒化的簡訊。
而你，從一開始求我不要分開，到沉默了。
那場名為暫時先做好朋友的深談，直到老師標的出來，我才知道你在說分手。
我掙扎一個月都還沒有做到的功課，你做到了。
站定自己的立場，想清楚自己要什麼，不再搖擺。
即使你說，只是暫緩，我們對彼此的關心不會減少。
即使你說：是怎樣？妳現在是跟我說分手嗎？
但問到我們是什麼，你說是好朋友。
但問到遇到其他的女生呢，你說會跟我說。
老師說，你一直在做求生存的反應，一直在想辦法讓自己度過目前的狀況。
所以只能把我推開了，所以只能挑關係中不MATCH的地方讓我退卻。
我冷下來慢慢地回想，那些我早就有的疑問，
你總是給我誠實卻篤定的說法～
你知道你自己喜歡的典型，我有些符合有些不符合，
但你跟很美的女生也交往過了，所以知道還是相處跟個性最重要～
我放心地相信被愛，卻不曾為你所喜歡的做什麼改變，然後又把這個當成心頭大患，
我簡直是一直在找自己麻煩。
而每段關係中真的都會有不完美到將就的地方嗎？
這挑戰到我的信念，也是我一直感覺被拒絕的部分。
我知道出軌一定都需要兩方檢討，
但是因為你說是為了事業，所以我反應得很慢～
慢慢地回想我們之間的互動，
我好像還是在走媽媽的老路，給錯了東西。
我給出實質上的支援，不只是金錢周轉或是身分，
跟你共創一間店，跟你整理倉庫忙東忙西～
這個月來，看著10月11月甜蜜的互動及後來的轉變，慢慢承認，
我有不少忽略你的時候，即使我們都很盡力在相見時表達愛意，
在你失意時我習慣性地指責評價給你建議，而非支持你的口氣，
我們都利用親密來當成一種拒絕的武器，
當你表達工作很忙很忙的時候，我不斷強調愛情有義務，
當你想向我求婚讓我定心的時候，我說一個承諾又能改變什麼互動？我要看到行動！
但是這些不舒服的表達，你在我極力反駁後沉默了，而我以為那是解決。
我不要的東西成功地從我們的愛情中消失了。
愛情能夠見好就收嗎？如同［真愛零距離］的劇情，
因為知道遠距離無法滿足對方的需求，想要近距離就勢必要犧牲一方的事業，
在不想委屈雙方的情況下徹底地切斷聯繫，
那天，他們兩個都哭了，我們是這麼愛對方卻要分開，
男主角安慰她：we were something..... we were something....
遇見那個好的人，需要怎麼做才能表達我們的珍惜？
能夠清楚被對方愛著，對方在為自己好，是不是會比較容易做這樣的決定呢？
而我卻覺得被排除在他的世界之外了，這就是我放不了手的原因嗎？被拒絕？
劇中兩人因為還帶著美好的回憶，所以默默地為相聚而努力，
但現實中往往熬到不能熬了，兩人都委屈了，才肯決裂～
拖得更久，沒有更好的結果，且把過去美好的感覺都耗盡了........
不要委屈自己，這是他所展現的一課。
他在FB上說，有捨才有得。
他說如果不能負起責任，他不願意承諾，雖然他說互動跟之前不會有太大的差別，
但，不是相互的歸屬了，他希望我也可以接受別人來照顧我，
他現在自己一個人可以專心衝事業，也不太需要我的關心了。
弔詭的是，以前我總希望他可以自己多處理情緒不要什麼事都打電話給我，
現在他說他可以自己處理情緒我卻有種失落感，我不再重要了。
那是我比任何女生都給得起給的多的部分，而他不再需要了。
我不知道我還有什麼優勢，如果我想被懷念的話。
想想這是我第一次認真的戀愛吧！還是談了四五年的～
所以我很任性地用著初戀的藉口允許自己後悔分手又回頭了～
我不想要回到一個人的狀態，所以還巴著聯繫～
我不想要很理智，我想要把我失散多年的情緒通通找回來～
但我也很害怕給別人負擔，反反覆覆並不想要被看見免得惹人心煩～
或許有天當我冷靜下來，我才能接受那些吵架的夜晚真的是無法解決的歧異。
或許我能從這次痛中學會更溫柔的說話，更放鬆自己的堅持為雙方找一個平衡點。
或許我要學會有捨才有得，現下的痛會換來明天的美好。
但現在，
我要什麼我要什麼我要什麼？我不知道。
我只是不想要失去。
我仍在輸贏之中掙扎，因此持續傳著十分情緒化的簡訊。
而你，從一開始求我不要分開，到沉默了。
那場名為暫時先做好朋友的深談，直到老師標的出來，我才知道你在說分手。
我掙扎一個月都還沒有做到的功課，你做到了。
站定自己的立場，想清楚自己要什麼，不再搖擺。
即使你說，只是暫緩，我們對彼此的關心不會減少。
即使你說：是怎樣？妳現在是跟我說分手嗎？
但問到我們是什麼，你說是好朋友。
但問到遇到其他的女生呢，你說會跟我說。
老師說，你一直在做求生存的反應，一直在想辦法讓自己度過目前的狀況。
所以只能把我推開了，所以只能挑關係中不MATCH的地方讓我退卻。
我冷下來慢慢地回想，那些我早就有的疑問，
你總是給我誠實卻篤定的說法～
你知道你自己喜歡的典型，我有些符合有些不符合，
但你跟很美的女生也交往過了，所以知道還是相處跟個性最重要～
我放心地相信被愛，卻不曾為你所喜歡的做什麼改變，然後又把這個當成心頭大患，
我簡直是一直在找自己麻煩。
而每段關係中真的都會有不完美到將就的地方嗎？
這挑戰到我的信念，也是我一直感覺被拒絕的部分。
我知道出軌一定都需要兩方檢討，
但是因為你說是為了事業，所以我反應得很慢～
慢慢地回想我們之間的互動，
我好像還是在走媽媽的老路，給錯了東西。
我給出實質上的支援，不只是金錢周轉或是身分，
跟你共創一間店，跟你整理倉庫忙東忙西～
這個月來，看著10月11月甜蜜的互動及後來的轉變，慢慢承認，
我有不少忽略你的時候，即使我們都很盡力在相見時表達愛意，
在你失意時我習慣性地指責評價給你建議，而非支持你的口氣，
我們都利用親密來當成一種拒絕的武器，
當你表達工作很忙很忙的時候，我不斷強調愛情有義務，
當你想向我求婚讓我定心的時候，我說一個承諾又能改變什麼互動？我要看到行動！
但是這些不舒服的表達，你在我極力反駁後沉默了，而我以為那是解決。
我不要的東西成功地從我們的愛情中消失了。
愛情能夠見好就收嗎？如同［真愛零距離］的劇情，
因為知道遠距離無法滿足對方的需求，想要近距離就勢必要犧牲一方的事業，
在不想委屈雙方的情況下徹底地切斷聯繫，
那天，他們兩個都哭了，我們是這麼愛對方卻要分開，
男主角安慰她：we were something..... we were something....
遇見那個好的人，需要怎麼做才能表達我們的珍惜？
能夠清楚被對方愛著，對方在為自己好，是不是會比較容易做這樣的決定呢？
而我卻覺得被排除在他的世界之外了，這就是我放不了手的原因嗎？被拒絕？
劇中兩人因為還帶著美好的回憶，所以默默地為相聚而努力，
但現實中往往熬到不能熬了，兩人都委屈了，才肯決裂～
拖得更久，沒有更好的結果，且把過去美好的感覺都耗盡了........
不要委屈自己，這是他所展現的一課。
他在FB上說，有捨才有得。
他說如果不能負起責任，他不願意承諾，雖然他說互動跟之前不會有太大的差別，
但，不是相互的歸屬了，他希望我也可以接受別人來照顧我，
他現在自己一個人可以專心衝事業，也不太需要我的關心了。
弔詭的是，以前我總希望他可以自己多處理情緒不要什麼事都打電話給我，
現在他說他可以自己處理情緒我卻有種失落感，我不再重要了。
那是我比任何女生都給得起給的多的部分，而他不再需要了。
我不知道我還有什麼優勢，如果我想被懷念的話。
想想這是我第一次認真的戀愛吧！還是談了四五年的～
所以我很任性地用著初戀的藉口允許自己後悔分手又回頭了～
我不想要回到一個人的狀態，所以還巴著聯繫～
我不想要很理智，我想要把我失散多年的情緒通通找回來～
但我也很害怕給別人負擔，反反覆覆並不想要被看見免得惹人心煩～
或許有天當我冷靜下來，我才能接受那些吵架的夜晚真的是無法解決的歧異。
或許我能從這次痛中學會更溫柔的說話，更放鬆自己的堅持為雙方找一個平衡點。
或許我要學會有捨才有得，現下的痛會換來明天的美好。
但現在，
我要什麼我要什麼我要什麼？我不知道。
我只是不想要失去。
- Feb 01 Tue 2011 02:45
-
差點四周年
2/10，我自己定義的周年紀念日。
來不及到來，也來不及過情人節了。
1/31她的一封信，又掀起我內心的滔天巨浪。
被她自稱著女朋友來道歉，感覺輸得徹底。
我是地下化的，我是不被公開的，我是躲躲藏藏的～
一種勝利者的慈悲。
宣告優劣態勢，炫耀，得了便宜又賣乖的惺惺作態。
一再被提醒的落敗，反覆檢討，困住。
這不是我自作自受嗎？
信任你，給你時間處理，
相信你說慢慢淡化，
相信你說你們之間從來沒有認定哪來分手，
相信你說你從沒有主動聯絡她～
卻忘了問你要期限，
卻忘了自己說要看到分手證據才能和好，
卻忘了自己不必等待......
於是我一直心心念念你回來重建關係，
於是我再度感到，疏離並沒有消失，
於是我一直追一直要，沒有問你是不是心還分給別人.....
我早該猜到的吧，
若不是還有另一個人，你那自豪的獅子座熱情怎麼會這麼稀薄呢？
來不及到來，也來不及過情人節了。
1/31她的一封信，又掀起我內心的滔天巨浪。
被她自稱著女朋友來道歉，感覺輸得徹底。
我是地下化的，我是不被公開的，我是躲躲藏藏的～
一種勝利者的慈悲。
宣告優劣態勢，炫耀，得了便宜又賣乖的惺惺作態。
一再被提醒的落敗，反覆檢討，困住。
這不是我自作自受嗎？
信任你，給你時間處理，
相信你說慢慢淡化，
相信你說你們之間從來沒有認定哪來分手，
相信你說你從沒有主動聯絡她～
卻忘了問你要期限，
卻忘了自己說要看到分手證據才能和好，
卻忘了自己不必等待......
於是我一直心心念念你回來重建關係，
於是我再度感到，疏離並沒有消失，
於是我一直追一直要，沒有問你是不是心還分給別人.....
我早該猜到的吧，
若不是還有另一個人，你那自豪的獅子座熱情怎麼會這麼稀薄呢？
- Jan 23 Sun 2011 08:34
-
我怕我要飄走了。
一切都在緩慢地改變中...
我不再想積極連絡你了，即使是想念。
有個OS說：
一直付出有什麼用呢？還是會被拋下呀～
甚至更吵的時候它會說：
在電話裡聽到的也不見得是事實吧？
對你來說，大概是危機事件，最緊急的時候過了，
我就該繼續待在我們堅固的城堡裡，等你回家；
對我來說，卻好像是在廢墟裡，環顧滿目瘡痍，
我坐在地上發呆，等不到人跟我一起重建。
我無法像她一樣繼續炙熱地愛著回來的人，
繼續為自己想要的幸福勇敢追求，
我繼續觀望，繼續為體諒你的混亂而安靜著。
而那安靜，終究還是發酵了。
我讓新的力量滋養著我，
我讓新的朋友進來陪伴；
我讓朋友跟我的臉書互動充滿樂趣，
而你說過不要，我就半點也不留，損失的是你不會是我；
我的歡笑有好多不是因為你了....
我的難過有好多你不知道了.....
當我再面對你時，那空白太大，
我不知道要跟你從何分享起........
我害怕連結慢慢淡去....我不再需要你了。
那似乎也代表我沒有留下來的理由。
好像也不是害怕，因為我並不恐慌，
也許比較像難過....
但說是害怕就彷彿還沒來臨，
而說難過似乎就已經失去。
我沒有決定要出遠門，但面對空盪盪的城堡，
很難想像有一天還是會有笑聲......
我不再表露"我屬於你"的那種幸福，
我不再堅守界線，
甚至可以靠在異性伙伴身旁，
甚至可以用新的對象來開玩笑，
甚至可以在笑鬧的場合再開放一點............
我好懷念那小小的封閉的世界，小小的幸福。
我好像還是可以繼續孤單地守著，
只是我，不願意了～
我不再想積極連絡你了，即使是想念。
有個OS說：
一直付出有什麼用呢？還是會被拋下呀～
甚至更吵的時候它會說：
在電話裡聽到的也不見得是事實吧？
對你來說，大概是危機事件，最緊急的時候過了，
我就該繼續待在我們堅固的城堡裡，等你回家；
對我來說，卻好像是在廢墟裡，環顧滿目瘡痍，
我坐在地上發呆，等不到人跟我一起重建。
我無法像她一樣繼續炙熱地愛著回來的人，
繼續為自己想要的幸福勇敢追求，
我繼續觀望，繼續為體諒你的混亂而安靜著。
而那安靜，終究還是發酵了。
我讓新的力量滋養著我，
我讓新的朋友進來陪伴；
我讓朋友跟我的臉書互動充滿樂趣，
而你說過不要，我就半點也不留，損失的是你不會是我；
我的歡笑有好多不是因為你了....
我的難過有好多你不知道了.....
當我再面對你時，那空白太大，
我不知道要跟你從何分享起........
我害怕連結慢慢淡去....我不再需要你了。
那似乎也代表我沒有留下來的理由。
好像也不是害怕，因為我並不恐慌，
也許比較像難過....
但說是害怕就彷彿還沒來臨，
而說難過似乎就已經失去。
我沒有決定要出遠門，但面對空盪盪的城堡，
很難想像有一天還是會有笑聲......
我不再表露"我屬於你"的那種幸福，
我不再堅守界線，
甚至可以靠在異性伙伴身旁，
甚至可以用新的對象來開玩笑，
甚至可以在笑鬧的場合再開放一點............
我好懷念那小小的封閉的世界，小小的幸福。
我好像還是可以繼續孤單地守著，
只是我，不願意了～
- Jan 02 Sun 2011 00:13
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我忘記還有抽牌這種方法～
你說你說，那都是為了事業，你一直很確定要跟我在一起。
嘉惠老師說：如果可能，誰不想要高尚？
可是當我看到那些互動的證據，我還是忍不住崩潰了。
很折磨自己的，把所有的證據對照時間的變化。
這個禮拜我過得很孤獨，我把自己切成兩塊，
一塊維持正常的社交跟工作，一塊處在放空跟流淚之間，
在我們快樂地過著每一個難得的獨處日時，你抽空發簡訊給她；
當你邀我一起逛街挑對戒時，卻傳簡訊說陪朋友在挑婚戒，也很想買給她；
在你看著墾丁的夕陽時，紀念的日落也送給了她；
同樣的拿你們家兩隻狗狗當作討人喜歡的話題；
同樣地用著你常用來叫女朋友的那些暱稱；
當你半夜讓我在等候通話中時，你說那是工作上的對象；
當你要我體諒你工作忙碌，來去台北匆匆時，卻抽零碎的時間專程上來找她；
當你一反常態地不想在臉書上放閃光，甚至要我也別在網路上寫兩人的事；
難怪當我抗議著你最近的疏離時，你說請我給你兩年時間好好衝刺；
我難以理解這一切，只因我找不到任何相處上的問題，只因為我相信你的愛。
而當這愛沒有忠誠時，還有價值嗎？我問自己。
那是不是一種習慣動作，反正對方有反應就賺到，沒反應也不賠本？
那是不是一種習慣動作，只是被施與的對象都將之解讀為特別意義？
那是不是一種習慣動作，去建立特別的連結，用對方反應來證明自身價值？
那是不是一種習慣動作，而非出自於愛？
我一直以為我會在最最靠近你的地方，最最知道你的位置，
卻不知道我已經悄悄成為你的sub-world之一，
難怪你最近常說，你的心思總是運作到快負荷不了，
原來你把世界切成好幾塊同時在運作～
說是保護隱私，所以對不同人要有不同的說法，想起來就好累～
人非得要這樣才能過活嗎？
嘉惠老師說：這一切不過就是把妳最在意的一次爆發而已，
再去想為什麼它會發生是沒有意義的，因為它一定會發生。
我想起那幾次被我看見，你跟女生在MSN上稱之為喇賽的對話；
我想起你暗自準備了一份有特殊意義的禮物，送給我介紹的女性友人，
直到為她餞別前我才知道；
我想起你跟女店員在我面前打打鬧鬧的，還要我主持公道；
我想起你認為沒有到最後一步就不算出軌，
你心裡真的好需要愛，甚至不是重要的人給的也好..........
是的，我認同這樣一次爆發一定會發生。
嘉惠老師又說，妳所能做的，就是不再用舊模式去應對。
很多伴侶再發生這種事情以後都很想復合，但用舊模式，只會讓彼此受傷。
我能再次無芥蒂地接受嗎？
因為介意著她的存在，介意著事情還沒完結，
我堅持不跟你通電話，你約我了兩次跨年沒成功之後也卻步了～
其實心裡在掙扎著，每年我們都是在一起過的，
今年沒有一起，會不會反而變成一個記憶中的負向標籤？
跨年夜，我一邊想著你們會不會在一起，有一搭沒一搭的跟你傳著簡訊～
做什麼都好無聊，於是凌晨四點半，我終於決定爬入被窩，
突然一陣鼻酸，每年我們都是在一起過的～
忍不住哭著傳簡訊給你，為什麼讓我一個人躲在被窩哭，你這個大壞蛋...
凌晨六點，你出現在我床邊。
以我這多疑的個性，很少驚喜可以是驚喜。
當被你叫醒的時候，超驚嚇的，大概有五秒鐘說不出話來，然後，
很自然地讓出了身邊空位，接受了你跟男性友人吃火鍋後飛奔而來的說法，
我只想要擁著你，溫暖又安心地入睡。
一整天相處在一起，有熟悉的歡笑跟親密，但也發現自己一直有小刺冒出來：
即便你承諾你要的就是我，不會離開我，我仍懷疑那是恩情大於吸引力，
即便你承諾兩個星期內會將這件事處理完結，你知道自己錯了，
我仍懷疑那是你策略沒有奏效於是撤退而非良心發現～
即便你承諾以後會小心跟女生之間的互動，
我仍懷疑是不是會繼續我發現一點你改一點的模式～
一次發酵出來的，是我長久以來的小小懷疑。
你說會跟她漸行漸遠，但因為同在業界，希望不要弄得太難看。
我知道要保護感情勢必要犧牲這個女生，總會有人受傷，
但我覺得自己好像沒有完全切割乾淨，便像是成了共謀，
不是很喜歡自己處在陰暗面的感覺，
而且，你要繼續跟她保持關係～對我如同芒刺在背........
這需要我付出很大很大的相信！
那不忠誠的愛啊！
對我卻如此真實，我也因為它而更有力量，
難道新的我就是，享受那愛給我的滋養，不去拿猜忌破壞它，
而時候到了，也微笑地看它走嗎？
- Dec 29 Wed 2010 22:07
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生於2007.02.10 卒於2010.12.26
