Here & Now

為什麼我會遇到說話不算話的人？
為什麼他們總以自己為中心，不顧別人被凹的感受？
為什麼他會很慘我不得不幫的狀況一再發生？
為什麼門檻效應這麼好用，我總是發現最後做的跟原來答應的差很多？
為什麼我總是需要放棄我的堅持，來證明我在意這段關係？

惡魔說：
我說過若再重蹈覆轍，我就會採取不同的應對方式。
你忘了，我言出必行。
跟不夠冷靜的人合作果然會失敗。

寧靜說：
我用繞遠路的方式，只會離目標更遠，更遠......
我忘了只有善良曾經成功地引出你的善良.....
又上了一課。

宏生這句話講得真好。

每當我又被你拉回舊的相處模式，不小心升起了期待，
接著與你落入怎麼樣才是好、才是正確的爭辯中，
你對於目前無法改變狀態的堅持，映照著我的界線有多麼容易退讓，
我於是看到了內心的不安全感與孤獨，需要安穩的力量。
這提醒了我：是啊！我也該對我的「無法接受」堅持呢！

能認識你，真好～
你對我的誠實，你對於想照顧自己現況的堅持，

老師，我好不平靜啊啊啊啊啊～

怎麼啦 看你fb留言最近領悟多多啊

我上禮拜傳簡訊跟她說我需要錢之類的，口氣較為親密，又被她看到～大吵，還叫他傳簡訊給我媽出來解決，他用假號碼過關。昨天，他傳簡訊給我：［安全了！］意思是她離開新竹了～不過我還是心情低落，回傳：［我覺得你好像一直說著跟老婆貌合神離卻永遠不會離婚的老公，而我是被說服，是那個對的人卻委屈被罵的小三］。很克制地沒有打電話給他，只傳簡訊說，另一位男性友人跟小三說：［我已經傷害到我最重要的人了，所以我們分手吧！］小三試圖用自己的強項挽留，他說：［我也不需要你幫我了，我相信我自己可以］，我跟他說我很羨慕那位元配。

然後呢

剛剛有說到，他其實不希望讓我這麼痛苦，只是想好好處理，但一直照顧我跟她實在讓他太累，他有很多事情要處理........他有沒有跟她分手，其實那都是他的事了。就算之後他會回來找我，要重新開始也不是那麼容易～～所以，我想那個氣氛就是說不要聯絡了吧，我也跟他說我不會再主動跟他聯絡了，他會有完整的空間。除了錢的事。

即使幾個比較冷靜的人都說：
你們現在不適合在一起，他很混亂，妳很忙，給彼此一點距離是好的。

我還是固執地用自己的方式期待著，因為時不時的連繫悲喜著。
看著自己忍不住又落入責備的模式，然後不願意再重複，學會喊停。
看著不相信未來的自己，不愛自己的自己，有僵化觀念的自己，如何脫離不了這段感情。

如果你表現的惡劣一點，或直接不聯絡，
我不花那麼多時間去思考然後直接打個大X，老死不相往來，
我們會活得非常乾淨。

我一直一直不斷地在發現自己，
一開始，我痛到無法做回應，只想斬斷....
運用的是我很早就堅信的原則。
後來熬不住思念，向你坦承，復合，期待能回到舊日時光，
用的卻是最不可愛的方法，不斷地要求、諷刺、拒絕以得到你的懇求～
最後，壓力過大的你終於做了對自己最好的選擇，放掉我。
然後，我終於發現我自己有多麼不想離開你。
懇求、檢討、承諾......我開始學著直接表達我的感情了......
原來我這麼迂迴，假裝理智的外表下，情緒讓我做出很多錯誤的表達。

1/31接到那封該死的信之後，
我仍在輸贏之中掙扎，因此持續傳著十分情緒化的簡訊。
而你，從一開始求我不要分開，到沉默了。

那場名為暫時先做好朋友的深談，直到老師標的出來，我才知道你在說分手。
我掙扎一個月都還沒有做到的功課，你做到了。
站定自己的立場，想清楚自己要什麼，不再搖擺。
即使你說，只是暫緩，我們對彼此的關心不會減少。
即使你說：是怎樣？妳現在是跟我說分手嗎？
但問到我們是什麼，你說是好朋友。

2/10，我自己定義的周年紀念日。
來不及到來，也來不及過情人節了。
1/31她的一封信，又掀起我內心的滔天巨浪。
被她自稱著女朋友來道歉，感覺輸得徹底。
我是地下化的，我是不被公開的，我是躲躲藏藏的～
一種勝利者的慈悲。
宣告優劣態勢，炫耀，得了便宜又賣乖的惺惺作態。
一再被提醒的落敗，反覆檢討，困住。

這不是我自作自受嗎？

一切都在緩慢地改變中...
我不再想積極連絡你了，即使是想念。
有個OS說：
一直付出有什麼用呢？還是會被拋下呀～
甚至更吵的時候它會說：
在電話裡聽到的也不見得是事實吧？

對你來說，大概是危機事件，最緊急的時候過了，
我就該繼續待在我們堅固的城堡裡，等你回家；
對我來說，卻好像是在廢墟裡，環顧滿目瘡痍，

你說你說，那都是為了事業，你一直很確定要跟我在一起。
嘉惠老師說：如果可能，誰不想要高尚？

可是當我看到那些互動的證據，我還是忍不住崩潰了。
很折磨自己的，把所有的證據對照時間的變化。
這個禮拜我過得很孤獨，我把自己切成兩塊，
一塊維持正常的社交跟工作，一塊處在放空跟流淚之間，

在我們快樂地過著每一個難得的獨處日時，你抽空發簡訊給她；
當你邀我一起逛街挑對戒時，卻傳簡訊說陪朋友在挑婚戒，也很想買給她；

事後你貼了一篇＜男友 VS. 老公＞的文章，

讓我想起好多我們共同的回憶～

那些你也知道你做的很好的部分，是要我也想起嗎？

但12.26，終究有某個部分是死去了............

男朋友在乎你的體重有沒有升；老公在乎你今晚有沒有吃飽

你在乎我今晚有没有吃飽，喜不喜歡吃，吃得開不開心…雖然偶爾也碎念「最近太誇張囉！」，但當你看我為它取名為可愛的［多多］，你馬上也想要為自己的游泳圈取暱稱。

今天是我的休假，
我不想跟任何人說我昨天發生了什麼事。
我不想接觸人群，也不想被關心。
陽光好刺眼，我在被窩裡，這次是真的不想面對這個世界～
其實我很需要被安撫，但是又不能找他給安撫。

以前總覺得關係會發展到這種結局，兩方都難辭其咎，
被劈的一方其實無形中忽略或是負向地回應劈腿的一方，才把他越推越遠，
但降臨到我身上時，還真難相信我怎麼看不見這一路的微小變化～@@
現在的我，也不知道自己到底做錯什麼？

非常謝謝你。

萬一哪天我跟你分手了，
我可能沒有辦法很冷靜地在當下講出這句話，
所以先對你說。

 

我以為戀愛是兩個人各自把日子過好，

一

槍黏泥的俏
槍黏泥的腿毛
槍黏圓滾滾肚幾
跟被窩裡的抱抱～

我槍黏泥的悶
跟臭摸摸的頭毛味道凹襖~

記憶中曾被愛的魅道～