謝謝完全在狀況外的你,這時候來點調劑是好的。
謝謝好遠好遠的妳問:妳最想要的是什麼?
謝謝有點遠的妳,我知道妳存在。
謝謝很遠的妳說:走過,不會回到原點,總會有豐盛的收穫。
妳還好好活著,我看見了~
下次妳快死的時候,也別忘了看看我。
謝謝總是在身邊的妳,輕輕地聽見,
我不敢發出的求救訊息,拯救我的孤獨和不安。
謝謝不在身邊的你說:做妳該做的。
我再早晚唸個一百次,這個念頭可能就會跑在自卑感前面~
一個決定當下是好是壞,看不出來的~
每個決定之所以會成為對的,是往前一點一滴累積而成的,
因為生命不能重來,我們只能讓自己做的,成為最好的選擇,
不然,就永遠過著後悔沒選另外一個的生活。
坐在諮商室裡看盡人生百態的輔導學教授這麼說,我拿筆記了下來。
所以現在,放輕點....放輕點....放輕點....
唯一可以確定的是,人生課題還是那麼明顯...................得先愛自己。
然後,就能大方地在乎、要求、爭取、存在感十足,
然後,再怎麼樣,都不會放棄我、認為我最好的人,才會出現。

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如果我哭可以有所幫助,就好了。
偏偏是這麼無力。
以為將喉頭的梗,拔除得撤徹底底....
以為已經把想擁抱的衝動,全部昇華....
不是渴望見到的,不是拉扯著情緒的,
沒有立場去比較、去要求,
甚至,連愛也不能....
哭著、笑著、不安著....這些不敢讓對方知道的一切....
我都好熟悉。
只能說,好像沒有捷徑。
羨慕那些人,任意揮霍著我們的愛,
可不可以有現世報,讓我們也找到這個人。

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今晚一個人,未來幾天也是。
一個人吃飯就懶得耍心思,
一個人看電視就懶得大笑,眼淚卻毫不費力,
一個人,就有點想爬到床上失去意識,爬上去又開始胡思亂想,很多折磨自己的感覺...
一個人,把門鎖好,把窗戶鎖好,卻還是有想要多檢查幾遍的強迫行為...
以前不是一個人也OK?
以前不是堅信把自己過好的人才可能會有所謂的幸福?
隔絕了自己,卻快不能呼吸......
『You complete me.』
在說這句話之前,得先經歷不完整。 
 



太多





作詞:陳綺貞 作曲:陳綺貞
喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡太多  
在地鐵站或美術館 孤獨像睡眠一樣餵養我
以永無止境的墜落 需要音樂取暖    
喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡太多
喜歡一個喝著紅酒的女孩 在下雨音樂奏起的時候
把她送上鐵塔 給全世界的人寫明信片
像一隻鳥 在最高的地方歌聲嘹亮
喜歡一個喝著紅酒的女孩 但不能喜歡太多
喜歡一個陽光照射的角落 但不能喜歡太多
是幼稚園的小朋友 笑聲像睡眠一樣打擾我
我們輕輕的揮一揮手 凝結照片的傷口
我喜歡一個陽光照射的角落 但不能喜歡太多
喜歡一個人孤獨的時刻 但不能喜歡 太多

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時間是偉大的,
消磨了一些,痛了一些,丟了一些,得到一些。
我以為自己從此決絕,以為是,再沒有轉圜餘地。
但總是在無預警處遇到陷阱,在深淵獲得救贖.....  生命無常....
意外的輕鬆,感謝你的出現。
我以為自己已經足夠理性,
卻還是被一語點破:在鬧什麼彆扭啊!
冷靜,想想,破除立場,
沒有人應該如何,清楚表明,真實讓彼此都好過。
站穩了,才能明白定位。
我以為自己天生戰鬥神經比人家弱,
事實證明寶劍不磨不亮,
戰後檢討跟沙盤推演派上用場,
我不會永遠都輸。
等下一張戰帖。................可為什麼人要活到如此?

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莫過於把剩水倒進馬桶後,
找不到剛洗好的鞋帶,
然後看到鞋帶的一端露出水面....
曾經掉進馬桶的東西....
耳環、衣架、衣服、手機....族繁不及備載....
以後還會繼續掉下去吧....Orz

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在這裡,我們吵得很兇。
在那裡,你們很耀眼。
國際少年運動會,台灣代表拿下三面金牌,
大陸代表粗暴地搶下台灣少年身上的國旗:【是你們逼得我們沒有其他選擇!』
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/060901/8/2val.html
在匈牙利,你們被主辦單位胡亂塞了一塊不知哪來的鬼旗子,
卻還是拿下合唱大賽冠軍,遊行時手裡拿滿了國旗,出了一口鳥氣...
http://comemusic.com/musicnews.php?select=full&id=1274
電視畫面有個人說,旗子被沒收了,還有辦法用原子筆畫,
因為小學第一堂課就是學畫國旗....
如果再這麼被排擠下去,這項技能恐怕是人人都必須具備的吧!
國家跟企業一樣,最重要的資產是人,
我們的選手使得我們被聽見,
我們的科技使得我們被聽見,
我們各行各業的菁英,使得我們在各個領域被聽見,
這情況,可以維持多久?

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瞎忙,淺眠,累。
助理人員不想做了,安撫,累。
不曉得去哪找穩定自閉症學生的人,累。
感覺替好好先生帶來麻煩,自責,累。
沒辦法會做人,
沒辦法會說話,
可是,
也沒辦法被耍了還笑嘻嘻裝瞎。
想辭職嗎?那又是給別人帶來一堆麻煩....

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日本的電視冠軍又有新點子出現,
不只是改造外型,更是從個性、魅力的徹底大改造!
唉....可惜我沒有電視卡,應該錄下來給某些人看的...
看完之後,覺得還是自信最重要啦....
耶?好像講到我自己...哈!
可是我的問題好像跟他們都不一樣耶~~~沒有收穫~~~
《個案一:長不大 + 相親專家》
⊙36歲沒交過女朋友
⊙太過依賴媽媽(媽媽管太多),沒自己買過衣服,鑰匙必須靠媽媽才能找到,
    出門行李要跟媽媽一起整理,每天晚上打電話跟媽媽報平安...
⊙說話小聲不清楚,沒辦法跟異性說話...
相親專家的密技:
⊙讓他練習自己挑衣服,自己跟設計師表達想要的髮型,練習自主性。
⊙重新練習發音,讀詩練習聲音的表情。
《個案二:工作狂 + 心理諮詢顧問》
⊙41歲沒交過女朋友
⊙非常緊張,跟異性相處會一直流汗。
⊙一畢業即投入工作,沒有其他興趣。
⊙沒辦法眼睛直視對方,跟異性說話。
心理諮詢顧問的秘技:
⊙太過緊張是因為內心過於要求,比任何人都少稱讚自己,要他每天對鏡子練習稱讚自己。
⊙緊張是因為自我意識太重,練習將焦點、全部的感情都放在對方身上→注視女性20分鐘沒流汗耶...
⊙要注意看對方的首飾跟裝扮,尋找可以攀談的話題。
《個案三:御宅族 + 追女補習班老師》
⊙39歲沒交過女朋友
⊙興趣是研究模型跟畫機器人
⊙陰沉,受不了別人批評時會暴怒
⊙沒有話題,沒辦法跟異性說話
追女補習班老師的秘技:
⊙背誦會讓女生笑的笑話300則。
⊙學魔術,聯誼的時候可以吸引目光(我想算命也是吧)。
⊙補習班所傳授的搭訕問話:(結果他一直反覆用,讓我 = =)
    妳這麼漂亮讓我都看呆了...
    妳的皮膚這麼白皙,都快透過去了吧?
    如果把妳放在果菜店前面,其他女生應該就是小黃瓜了吧...
    如果看著妳,我可以吃下三碗飯....

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昨天做了一個惡夢....
 
夢到大砲型的男老師在背後說:都已經開學了,連電梯卡都沒有辦好!!!....
夢到故作客氣的女老師跑來拿DV對著我,要把我的解釋一字不漏地錄下來給其他導師看...
我:我不能接受這個樣子,我不說。
於是她偷偷把DV改成錄音模式,放在背後,
我:我看見了,我不說。
然後就有一個人幫我把DV奪過來,把已經錄的畫面跟聲音通通洗掉~~~
 
她們聽了我的夢都說:妳壓力太大了。
內心深處還是把她當成口蜜腹劍者,
在毫無防備的時候就進入了意識所洩漏的夢中,
這樣,應該不算釋櫰....
妥協,要什麼都給,以防將來做事更難,
堅持,維持專業,以防首開先例要求更多。
孰輕孰重?
遇到好人就不用擔心了吧......

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還沒能說出漂亮話,卻已經感受到缺了一角。

必經之路?也許。

要感受,要相信。
冷漠是太方便的事。不可以逃。
不可以。
對自己提醒著。
 
隱隱約約透出的消極,使之不完整。
所以討厭。
這個字預告著離別。
所以討厭這個字每一次被使用的時候。

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  • Aug 28 Mon 2006 17:04
  • 未來

永生帶走了冬天,愛人帶走春天,
連我的夏天也要變得傷感,
敵不過未來。
 
應該要替妳非常非常高興的,總算是苦盡甘來,
但這並不像離開家鄉念大學一樣,別離有可預期的結束,
妳九成九會在那落地生根,我已經想像到妳那可愛的老爸偷哭的樣子....
 
我們除了外表,還找得到共同點嗎?
妳的爸爸會說,教甄那麼辛苦,先休息一年好不好?
我媽媽在我小時候就會說,生病了不會自己拿錢去看醫生?
遇到問題,妳總先想到人幫忙,我總想要自己解決,
妳的眼淚是發洩,我的是示弱,
妳的情感很直接,我的很迂迴,
女人,十足的跟尷尬的,遇見,簡直就是彗星撞地球。
我曾經這樣想。
 
也許就是要遇上有一點點依賴的,我跟朋友才不會像恆星,
各自在軌道上好好地運行著,忘了交集。
家庭的教養根深蒂固:凡事靠自己,不要去期待別人。
而妳不停主動地要求跟付出,有了愛人、生活有了變化,依然能常常記得找我,
我想是我們能夠越來越深的最大功臣。
 
被碰觸就會僵硬的我,已經被妳訓練到手肘自動彎曲以防妳勾的時候滑落;
妳一路執著付出, 讓重視自尊大於感情的我也學著撤下防衛,去好好愛;
買了個大包包"應該"變成用功邋遢妹的我還是很感謝妳讓我變美~~~
ㄟ!是妳歸納出我每餐必打翻什麼的吧?這個魔咒到現在還是緊縛著我~~~~  Orz
奇怪明明都馬是妳問我問題比較多,為什麼搞不清楚、常常被罵的反而是我?
常常對我說:『嘖!!』『哎!!』『不要這樣子!!』.....

把我的名字拖得長長的用警告語氣[不然就是用快抓狂的假音]來唸,

不過我們最後都會笑成一團~~~~~~   so sweet ~

 
最最最感謝的,是遇到了具備愛人能力的妳,
說我特別,說喜歡我,我的幽默或諷刺,妳都會覺得很棒,給了我很多很多的自信...

面對情緒的勇敢指數增加了,也有人能夠見到我鋼鐵卸下的那面了....
那天在車上赫然發現過了一段不算短的沉默卻自在著,我想我找到了証明--
從來不用怕會被嫌棄或背地裡指責,妳真的讓我覺得,好安心。

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明明就知道這是一種非理性的想法,
明明就吃過這樣的苦頭,
明明是個大人別鬧了,
明明由不得我,
明明這只該用在誰身上。
 
作為一個朋友,我明白我有魅力,
若無其事是成熟的表現。
作為一個女人,我還活在某些標籤之下,
老覺得,爭取對方,會是一種勉強。

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