Here & Now

2/10，我自己定義的周年紀念日。
來不及到來，也來不及過情人節了。
1/31她的一封信，又掀起我內心的滔天巨浪。
被她自稱著女朋友來道歉，感覺輸得徹底。
我是地下化的，我是不被公開的，我是躲躲藏藏的～
一種勝利者的慈悲。
宣告優劣態勢，炫耀，得了便宜又賣乖的惺惺作態。
一再被提醒的落敗，反覆檢討，困住。

這不是我自作自受嗎？
信任你，給你時間處理，
相信你說慢慢淡化，
相信你說你們之間從來沒有認定哪來分手，
相信你說你從沒有主動聯絡她～
卻忘了問你要期限，
卻忘了自己說要看到分手證據才能和好，
卻忘了自己不必等待......
於是我一直心心念念你回來重建關係，
於是我再度感到，疏離並沒有消失，
於是我一直追一直要，沒有問你是不是心還分給別人.....
我早該猜到的吧，
若不是還有另一個人，你那自豪的獅子座熱情怎麼會這麼稀薄呢？

你的不誠實其實我都看在眼裡，也跟你提過我聽你說那些我很不舒服～
你說這是你對外保護自己的方式，你對我是百分之百的誠實。
但，終究我跟其他人，是一樣的。
我不知道你是否體會到不誠實有多麻煩，心情有多浮躁～
我不知道你能不能看到老師所看到的：
做了錯事但想維持好人形象，兩邊都想當好人所以兩邊都騙.....
但這一定是要撕破臉地面對，才能置之死地而後生..........
負起責任，然後得到心安理得。
你不願傷害她、不願傷害你的形象.....就犧牲我的幸福.....

對你的不信任使我失去理智，氣憤於我再度被騙～
於是選擇相信她的所有話。
並不心痛了......捨不得及同情也減少許多.......
洗了個澡回來發現自己還是想提分手，所以我還是宣告了～
或許還是欠缺了些理智，行動走在感受前面。

老師說：「妳還能提分手提幾次？」
我不得不承認這是招數的成分大些.......但還能用幾次呢？
上個禮拜本想平靜的討論，如果真的不能接受你常搞曖昧，是否還要走下去？
你又是想睡又是病的，這些又被擱下了。
如果我還執著於你曾給我的美好時光跟親密感，
那麼我也必須誠實地說，已經好幾個月不是這樣子了。
我給出一個重大刺激，又如何呢？
短暫的安撫過後，依舊我行我素，依舊要粉飾一個世界給我看？
兩個人合演的是出什麼樣的戲啊？

老師說：「雖然妳知道他的所有成長背景，但他不是妳的個案。」
我必須要在愛你之前更愛我自己。
我可以懷念過去的你，但不能老是忽略現在我欠缺足夠的愛，
我可以理解你，但不能老是原諒你給我的傷害，
我可以祝福你，但不能老是為一個夢而堅持感情應該繼續存在。

而看著今晚的閱讀［完美］，我還是忍不住落淚了.....好友跟主角說：
「他雖然關係很複雜，但都是他內在太混亂了，他還是愛妳的。」
我很想很想相信的一句話.....帶著那些回憶......
要把你認定是在感情處理上沒有改變的人，對我來說也是困難的事.....
那些曾看在眼裡，卻又相信你有好的本質只是蒙塵的信念～要被全部推翻了嗎？
如果我就這樣相信你，等同於我現在得留下來嗎？
那我怎麼知道我是眷戀還是害怕一個人的生活呢？
如果我繼續跟你聯絡，繼續跟你見面，我的宣告不就淪於感情勒索的花招？

從你說給你一點時間回到我身邊後，
沒有電話沒有簡訊沒有信件，沒有來訪也不會一起去年貨大街了～
所以.....是真的要一個人了.....
這念頭震撼了我.....
即使我想說服自己下一個更好，
我想減重想化妝買新衣服想快點開始練吉他，
看到忠孝復興擁吻的情侶，忍不住眼淚又湧上來.....
我已經開始想念了.....
我開始回想自己有多像我媽，吝於給你言語上的稱讚跟支持～
我開始一次次回想起你能給我的溫暖時刻～
把我放在一個好好的位置吧！....
我們都帶著曾被那樣愛過的印記繼續往前走吧～